|
Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí.
Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran.
Když se cyklista a Arab sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem.
Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí.
Arab vyskočí na velbloudici a pobízejíc ji bičem žene přes poušť.
Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá.
Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne:
"Asi zmrzla, svině!"
Jdou dva cyklisti a najednou jeden spadne do propasti.
Ten druhý zastvaví a nahne se nad propast:
"Honzo si tam a žiješ?"
"Jsem."
"A jsi celý?"
"Jsem celý."
"A ruky a nohy máš v pořádku?"
"Jo, mám!"
"I záda máš v pořádku, nemáš porušenou míchu?"
"Ne nemám."
"No tak, co tam tak dlouho děláš? Vylez ven!"
"Nemůžu! Ješte jsem nedopadnul."
Cyklista valí z kopce, když tu proti němu letí ptáček.
Snaží se to ubrzdit, ale nepovede se.
Sraža.... No ale má dobré srdce, tak zastaví a vezme ptačka domů.
Tam ho dá do voliery, nadrobí mu do mističky chleba, naleje mu vodu...
Ptaček se v noci probere, rozhlédne se a kouká - voda, chleba, mřiže... a říká:
"Tyyyjo, já jsem ho snad zabil..!?!"
Dva kamarádi jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát nešťastnou dívku, která píchla duši svého kostitřasu. "Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu tě," rozhodl galantní Pepík, a tak se i stalo. Asi tak za hodinu se ti dva opět setkali. "Představ si," vypráví Pepan, "Když jsem jí to kolo opravil, tak ona, že se mi musí nějak odvděčit, a tak si sundala kalhotky a řekla 'Vezmi si co chceš!' A tak jsem si vzal ten štrůdl, co měla v ruksaku." "Dobře jsi udělal," pochválil Toník přítele, "ty gatě by ti beztak byly malé!"
Zajíc si koupí kolo a projíždí se na
louce. Potká medvěda: "Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se
medvěd. "Kdybys medvěde nechlastal a šetril, měl bys taky kolo!" Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku. "Kde jsi vzal na motorku?" "Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!" Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku! "Medvěde, kde jsi, prosímtě, vzal na vrtulník?" "Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"
Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí. "Ježíšku, dones mi kolo!" "Ježíšek není hluchý, domlouvá mu sestra." "Ale babka jó."
Murphy - Honyho zákony o cyklistice
Počasí a podmínky
Kamkoli jedeš, vždy ti vítr fouká doproti. Těšíš-li se, že až pojedeš nazpět bude ti foukat do zad, otočí se i vítr.
Může být parno jako na rovníku, ale jakmile se rozhodneš vyjet někam na kole, začne se počasí kazit, a zhoršuje se tím více, čím více se vzdaluješ od místa kam se chceš vrátit.
Závady a poruchy
Píchneš vždy, když nemáš sebou náhradní duši. Jakmile ji voziš, pravděpodobně nepíchneš. Pokud se i tak stane, zjištíš, že náhradní duše je vadná.
Když už se ti stane, že píchneš a nemáš náhradní duši, stane se tak vždy nejdál od místa, kam se máš vrátit.
Když se má něco pokazit, pokazí se pokaždé to co se nedá na místě opravit.
Něco neopravitelného se vám pokazí vždy v největší necivilizované pustině jakou jste na cestě jen mohli potkat.
Brzdy selžou vždy, když je nejvíce potřebuješ.
Fyziologické
Nutná potřeba navštívit záchod se začne projevovat těsně před startem důležitého závodu.
Při závodě se vždy pokazí to, co jste den předtím seřizovali tak, aby se to rozhodně nemohlo pokazit a co do včerejška perfektně fungovalo.
Když už máte závod rozhodnutý ve svůj prospěch, spadne vám pár metrů před cílem řetěz, předjedou všichni kdo můžou. Pokud se ještě snažíte řetěz zuřivě nasadit, aby vás nepředjel i ten poslední, poraníte si ruku.
Cestovatelské
Pokud se potřebujete rychle dostat do neznámého místa, určitě zabloudíte, protože bude zrovna otočená směrová šipka.
Objížďka je vždy tím delší, čím víc spěcháte, nebo čím horší je počasí.
Ostatní
Zatáčka je vždy o něco prudší než jste čekali.
|
|